Форум » С цензурой » ВЕСЕЛОЕ и СМЕШНОЕ (продолжение) » Ответить
ВЕСЕЛОЕ и СМЕШНОЕ (продолжение)
WES: Афоризмы, Анекдоты, Различные случаи и казусы из жизни музыкантов, нелепые выражения и.т.д.
Ответов - 11
chudovish: В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
chudovish: Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз! Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль. Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов. После финального матча Канада - Россия московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья. 95 процентов водителей в России можно разделить на два вида: - нетерпеливый мудак - суетливая дура Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.
человек: онтролер пассажиру:-ваш билетик -мой билетик -вы что больной? -а вы что доктор -ваш билетик! -мой билетик... -да что вы всё заладили.других слов не знаете? -знаю:пылисос -я контролёр! -а я сантехник -у вас все дома?? -а вы хотите в гости?... -ваш билетик! -мой билетик... -вы что заяц? -а вы что волк? -ваш билетик -а зачем вам? -ну.я посмотрю... -ну.купи себе и смотри... -ваш билетик!!! -мой билетик.а вот и моя остановка
chudovish: Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
WES: Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться. *** Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!! *** - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. *** - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… *** Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку. Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья! -Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная... *** Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто. *** Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает! *** - Что такое "шампанское по-семейному"? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. *** - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек! *** Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! *** - Ну, чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь! *** Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так...подруга... *** Когда регистраторша нам сказала: "Молодые, можете поздравить друг друга", мы с мужем посмотрели друг на друга и мрачно (из-за нелепой формальности "Поздравьте") сказали хором "Поздравляю.". Гости зафыркали, а регистраторша покраснела и зашипела: "Балбесы, целоваться надо! Первый раз таких вижу." *** Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери. *** Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» *** - Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. - Но у меня нет горестей и забот. - Я ж говорю: после свадьбы. *** Жених отцу невесты: - Как, ваша дочь и на рояле умеет играть ? - Hу, у каждого человека есть недостатки. *** Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном ?? *** -Прими мой искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха- я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни… -Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. -Я знаю, - ответил отец.
chudovish: Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро Какой сегодня день недели? -Хуевый. Потому что рабочий.
chudovish: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.
WES: ххх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, пля, по ночам работаем. днем, с..ка, спим!
chudovish: Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
AgentSemit: Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка (Б) и говорит: Б: - Внучек, может тебе цепью потрести? М: - Да не не надо, бошка трещщит... Б: - Внучек, может тебе металл врубить? М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться. Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....
vazonov11: Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
полная версия страницы